家是一个人最后的港湾，无论心在外多么累，身体多么疲乏，在家里，我们都能够得到安慰。
小鸟总是要离开父母的巢穴自己去觅食筑巢，我们也同样要离开家，在社会上闯出自己的一个家。我是一个
大学生，从小没有离开过家，十八年与父母的朝夕相处并没有使我在离家之前感到任何不愉快。还记得刚上大
学前的那个暑假，大三的师兄和我说：“你去学校，目的是旅游；我去学校，却是去生活。”当时觉得这句话
很好笑，都大学了，为什么出去了还要这样想？我期待着大学的生活，和谐的寝室关系，美妙的爱情，自由的
生活，无拘束的游乐......一切从电视小说中看到的大学情景在我的脑海里都演变成了我对自己大学生活的憧
憬。
离开家了，终于到了我想像的大学，然而，却没有我期待的那样。我面临着各种各样的心累，高中看着不顺
眼的同学现在却是那么亲切，在一个城市的同学更像是家人一样。每次夜晚走在学校，即使和遇见的同学打招
呼，心里也是空落落的，昏黄的灯光，呼啸的寒风，飘落的树叶，高中古诗文欣赏中所有的悲伤意象似乎都出
现在自己身边。“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，欲赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲语还休，欲
语还休，却道天凉好个秋。”这首词小时候觉得很上口，就背了下来，然而这时才发现，自己真正体会到了
愁。懵懂的少年第一次离开家，开始一个人的生活，不像以前在学校每天的事情都和父母夜谈，说说就感觉好
多了。但是现在，我们有话没地方说，手机作为我们联系的方式勉强承担起我们倾诉的任务，没有把手言欢的
感觉，只有冷冰冰的聊天记录。
刚上大学的我，一切都是想着自己，离开家，觉得自己很孤单。而现在，我却感到了父母的孤单。
那是一个周五晚上，十一点，我正躺在被子里看着小说，突然妈妈一通电话打了过来，她说：“儿子，我们
明天回家（我爸妈在乡下劳作副业，周末回城市），你就吃点亏明天别睡觉太多，我们和你视频通话，你爸爸
想你都哭了。”当时，妈妈说话比较慢，我是一个急性子，我当时就有点不耐烦，挂完电话后，心里更是烦
躁。周六，他们和我通话了，仅仅只有五分钟，因为还需要赶回乡下处理紧急的事情，但是爸妈说：“没事，
能见到你就行。”在写下这段文字的时候，我心真的很酸。父母和孩子通话说让孩子吃点亏别睡觉太多，父亲
想孩子忍不住哭泣。我真的很心酸，父母默默地在背后支持我，所承受的孤独是我不能体会的。劳作一天后，
在乡下的小屋子里躺着，想想在大城市上大学的儿子给他们带来了无比的荣耀，然而陪伴他们的只是一轮月
儿。孩子的孤独，父母知道，而父母的孤独呢？我承认我不会刻意去考虑到父母的感受，可能一周都忙着忘了
打一通电话。想到父母想和孩子多待一段时间，我真的很心酸。
我离开了家，来到遥远而又陌生的城市上大学，我想家。想念家乡的城市，想念那路上熟悉到不能再熟悉的
车牌号；想念城市里始终不能完工的建筑工程；想念我的高中校园那一抹翠绿，想念食堂里虽然不好吃但是承
载了高中同学争论答案的记忆，想念操场旁我第一次表白被拒绝的场景；想念我在城市里走过的每一条路，那
些晚上，我一人，亦或是和挚友，漫步在路上；想念我家乡的乡村，想念路上的泥土，虽然泥泞，但是松软；
想念乡里的猫狗，不像大城市中的猫狗，给我一种没有生气的感觉；想念家乡的鸡汤，非常油，但是是奶奶端
给我的，里面的鸡腿依然是香气浓郁。大学是孤独的，当我走在校园里，只有对家乡的想念陪伴着我。多少次
都想回到高中，再和同学们争论一次题目，再和老师对一遍答案，再为了竞赛而埋头学习，再为了偷偷喜欢一
个女生而刻意经过她的教室。我知道这不可能了。记得高中，和同学们出去唱歌，唱着林志颖的《十七岁的雨
季》，我还在想，我差不多就是这个年纪。然而现在，旋律依然是那个旋律，我却已经远远地离开了这个花一
样的季节。小时候渴望长大，长大后却渴望回去。不想承担的事情却像洪水般向我们压来，我们不得不去应
对，直到自己的心被敲打得麻木。每次回家，就像是冬天看见了暖阳，好不舒服。
现实依旧是我离开了家乡，家乡的记忆只是在假期才能够再次加固，但是，越来越大，假期也不一定回家，
我们终究是要独自面对生活。
愿远方的游子都能够找到自己心灵的港湾。